новости интернета

Лучшая десятка

Самые крупные породы домашних кошек
Кулинарные анекдоты
Этот парень чемпион по съёмке позитивных селфи с животными
Удивительные факты о Соединенном Королевстве
Трактат о Дятле
Отвертка
Коврик из полотенец своими руками
Хатуль мадан
Стремянка
Строгие девушки из полиции Дубаи

RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Присоединяйтесь












СТАТИСТИКА

Анекдоты про объявления (Часть 7)

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..


Прочитал объявление: - Лишение девственности, 50 тыс руб. Думаю, мне потратить предлагают или заработать.


Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?


Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.


- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера? - А вам какой надо? - Мне бы 52-ой! - Подберём! - Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого? - Найдём! - Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли? - Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...


Объявление в интернете: - Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…


Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.


Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".


Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".


Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон. А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"


Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.


Объявление. Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!


Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".


Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь! Женщины с 1-го и 2-го этажа".


Объявление: "Опытные юристы подумают над вашими проблемами. 100 руб/мин".


Объявление: - В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня: - «Зае…ло!»; - Выборы актива.


Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".


Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".


Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.


Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".


Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".


Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка!".


Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".


Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.


Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".


Объявление: Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.


Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях


Copyright @ 2017 - 2021 - Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения