новости интернета

Лучшая десятка

Трактат о Дятле
Этот парень чемпион по съёмке позитивных селфи с животными
Строгие девушки из полиции Дубаи
Morgan’s Inspiration Island: аквапарк для людей с ограниченными возможностями
Жизнь в стиле рокабилли
Самые крупные породы домашних кошек
Коврик из полотенец своими руками
Кулинарные анекдоты
Арбузный карвинг Клайва Купера
Trivek — велосипед как кресло

RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Присоединяйтесь












СТАТИСТИКА

Кулинарные анекдоты

Еврей в кафе. – Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. – Извините, это ветчина. – Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?


Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: – Я вас слушаю. Один: – Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: – Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!


– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?


В ресторане. – Официант, дожарьте мою дичь!!! – А что она плохо прожарена?! – Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!


Диалог в ресторане: – Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!! – Как вы это определили?!! – По зубам!!! – Простите, но у него нет зубов!!! – Зато у меня есть!!!


Официант подходит к посетителю: – Что будешь есть, уважаемый? – Шашлык. – Так. – Цыпленок табака. – Хорошо. – Зелень. – Прекрасно. – Виноград. – Отлично. – Фрукты. – Тоже неплохо. – Коньяк – 200, сухого – бутылку. – Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай. – Чего же ты раньше не сказал? – Хорошо говоришь.


– Официант! – Да, мсье? – Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть! – А вы подуйте. – Пробовал. Но он все время улетает.


Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго: – Ты, почему ничего не ешь? – Мой врач мне запретил. – Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.


Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает: – Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее? – Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!


Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу: – Будешь хлеб с отрубями? – Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен. – Ну, как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит: – Обожаю я эти отруби колбасные.


На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин: – А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали... Американец: – У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают. Русский: – А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?


– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? – Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.


Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются: – А почему в вашем буфете такие маленькие порции? – В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.


В ресторане разговаривают посетитель и официант. Посетитель, возмущенно: – Официант, где мой бифштекс? Официант, с чисто английским спокойствием: – Под лимоном... сэ-э-э-р.


– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? – На четыре, я шесть не съем...


Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика». – Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? – Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. – В каких пропорциях? – 50 на 50. – ? – 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.


Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: – Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр. Вы его поцарапали.


– Официант, почему у этого рака одна клешня? – Он подрался в котле с другим. – Подайте победителя.


– Официант, один бифштекс. – С каким гарниром? – Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.


– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников? – Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.


Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Турист: – Зажарьте мне эту птичку. Официант: – Что Вы, сэр, она стоит 500 франков! Турист: – Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: – А теперь отрежьте мне на 5 франков.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях


Copyright @ 2017 - 2018 - Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения