новости интернета

Лучшая десятка

Самые крупные породы домашних кошек
Кулинарные анекдоты
Этот парень чемпион по съёмке позитивных селфи с животными
Удивительные факты о Соединенном Королевстве
Трактат о Дятле
Отвертка
Коврик из полотенец своими руками
Хатуль мадан
Стремянка
Строгие девушки из полиции Дубаи

RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Присоединяйтесь












СТАТИСТИКА

Анекдоты про горячих эстонских парней (Часть 1)

Звонок в милицию: - Мою квартиру ограбили эстонские воры! - Почему вы думаете, что эстонские? - Да, они в соседней комнате еще вещи пакуют!


Едут на телеге ночью отец и два сына эстонца. Вдруг перед телегой кто-то перебегает дорогу и скрывается в лесу. Первый сын через час говорит: - Мне кажется, это пыла лисица. Второй сын через два часа: - Нет, это пыл волк. Отец через три часа: - Не ссорьтесь, горячие эстонские парни!


Идет эстонец по улице, видит-валяется дохлая лягушка. ПРИК-К-АТИТЦАА, поднимает ее и кладет в карман. Проходит год. Тот же прибалт проходит поэтой же улице, зачем то лезет в карман, достает дохлую лягушку, говорит НЕ ПРИК-К-КАТИИЛААСЬ и выбрасывает ее.


Эстонец приходит в урологу: - Доктор, у меня ОТТУДА что-то капает. Доктор после тщательного и всестороннего осмотра пациента: - Скажите, когда у вас последний раз был половой акт? - Три дня назад. - Э-Э-Э, батенька, да у вас оргазм!


Один эстонец собрался в Таллин. Выходит он к железной дороге и собирается идти. Вдруг видит: один тип на дрезине шпарит. Мужик спрашивает: - Таллеко ли до Таллина? Тот говорит: - Садис! Увваажаемый! Ну, едут, час, другой. Мужик опять спрашивает: - Таллеколли до Таллина? А тот: - Тепер таллеко!


Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.


Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты. Другой стоит с радаром, мимо проносится "мерин" на бешеной скорости. Первый спрашивает у второго: - Что телаать? Второй через пол-часа: - Стреляяяй! Бах, Бах!!!!!! Еще через пол-часа: - Тураак, не поо мне! по колесааам!!!!!!! Бах, Бах Еще через пол-часа: - Итиоот, не по нашииим!!!


Поймал эстонец золотую рыбку, загадывает 3 желания: 1. Пускай в Швейцарии будет монголо-татарское иго. 2. Пусть швейцарцы свергнут иго и захватят Монголию. 3. Пускай монголы отобьются и снова захватят Швейцарию Удивилась рыбка и спрашивает: - Зачем тебе это надо? - Так ведь они туда-сюда через Россию ходить будут!


Эстонское метро: - Осто-ро-о-ожно, тверии закрыва-аются. Слетующаая ста-анция... А вотт и онаа!


Эстонская гончая. Предназначена для загона хромых черепах и раненых улиток...


Офис. Русская секретарша стенографирует, шеф-эстонец говорит: - Пе-чат-айте пожа-луйс-та помед-лен-ней - я не ус-пева гов-орить"


Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты...


Эстонские аисты приносят взрослых детей.


Двое эстонцев беседуют: - Я слыышал, что ты доом себе построоил. - Таа... - А комнат-то скоолько? - Таа... Однаа... - А чего таак? - Таа... Меньше смыысла не было...


- Какая сумасшедшая карусель, - думал эстонец, сходя с чертова колеса...


Рассказал двум эстонцам анекдот - про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.


Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: "Минералки не было, я купил чипсы".


Ручной тормоз - эстонская кошка.


У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она: - Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя. - Я любблюю теббяяя. - Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя. - Я хоччу теббяяя! - Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажичто-нибууудь саам!! - Спокккойной ноччии.


Беседуют двое: - У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей. - А откуда же тогда вы? - Я из ЭсТоонии...


Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает? - Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в этот день я был на работте...


- Хороший прастник Нофый гоод.. - Та, Нофый год - этто почти как сээкс. - Та, но фсе-таки сээкс луЧшее - Та, но Новый год чаЩЩе.


Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.


Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: - Что ты, Калев, плачешь? - Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: - Калев, так ты ее подкуй! - Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна!


Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях


Copyright @ 2017 - 2021 - Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения