новости интернета

Лучшая десятка

Трактат о Дятле
Этот парень чемпион по съёмке позитивных селфи с животными
Строгие девушки из полиции Дубаи
Morgan’s Inspiration Island: аквапарк для людей с ограниченными возможностями
Жизнь в стиле рокабилли
Самые крупные породы домашних кошек
Коврик из полотенец своими руками
Кулинарные анекдоты
Арбузный карвинг Клайва Купера
Trivek — велосипед как кресло

RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Присоединяйтесь












СТАТИСТИКА

Анекдоты про деньги и финансы (Часть 9)

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки... - Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь? - Так копейки и получаю...


Первокласснику дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. - У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат!


- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям? - Да, мы ведь все чьи-то дети...


У постели умирающего: - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...


- Мам, дай денег на ноут. - Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?! - Мам, а из чего сделаны деньги? - Из бумаги, - задумчиво. - А бумага из чего?


Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!


Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!


Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?


Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...


Деньги зло относительное - чем их меньше, тем оно больше.


Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!


Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.


- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том! - Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...


Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика везли мою зарплату...


Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.


Чистая совесть, бесспорно, мягкая подушка. Но ещё мягче наволочка, набитая денежными купюрами.


Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.


Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.


Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.


Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к трем - это взять взаймы, в кредит или украсть.


По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей... Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!


Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?


Быстрее выходных заканчиваются только деньги.


- Я по уши в долгах! - Так женись на богатой. - Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.


Неожиданное наследство - и вы объект желания!


У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.


Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”


Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.


Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.


Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.


Объявление: "Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".


В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.


- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну-у-у... На память!


Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.


Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.


Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях


Copyright @ 2017 - 2018 - Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения