новости интернета

Лучшая десятка

Трактат о Дятле
Этот парень чемпион по съёмке позитивных селфи с животными
Строгие девушки из полиции Дубаи
Morgan’s Inspiration Island: аквапарк для людей с ограниченными возможностями
Жизнь в стиле рокабилли
Самые крупные породы домашних кошек
Коврик из полотенец своими руками
Кулинарные анекдоты
Арбузный карвинг Клайва Купера
Trivek — велосипед как кресло

RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Присоединяйтесь












СТАТИСТИКА

Анекдоты про деньги и финансы (Часть 7)

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги. - Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов? - Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.


- Сонечка, одолжи мне денег. - У меня нет. - Но ты же на Привозе сегодня много наторговала. - Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.


Управление деньгами осуществляется тремя категориями граждан: одни решают сколько денег потратить; другие решают сколько денег дать; и только избранные решают сколько денег напечатать.


Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них деньги.


Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.


Если деньги не приносят счастье-значит это не те деньги.


Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.


У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.


- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу.


- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен.


Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.


Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.


Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.


Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!


Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае%али.


Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.


Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.


Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.


Делать деньги без рекламы может только монетный двор.


Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.


Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.


Трудней всего выбирать из двух зол меньшее, когда на выбор предлагают две пачки денег.


В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде. А цены в кафе там ой какие. Например, кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро. Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном - заходишь в кафе, садишься, завтракаешь. Когда надо расплачиваться - достаешь из кармана 500 евро. "А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда ... за счет заведения" Так с этой бумажкой и ходил дня три ... и домой с ней вернулся ...


Совесть, придавленная толстым кошельком, никого не грызёт, а только тихонько поскуливает.


Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.


Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!


Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.


Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.


Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.


Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях


Copyright @ 2017 - 2018 - Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения